Vet du vad som är dummare än en norrman? nej! Två norrmän.
-Vet du vad som är dummare än en norrman?
- Nej!
- Två norrmän
-------------------------------------------------------
Den norske polisen stoppar en bilist för att kontrollera
ljuset och blinkersen. Bilisten tänder helljuset och
polisen ropar:
- Fungerer!
Bilisten ändrar till halvljus och polisen ropar:
- Fungerer!
Bilisten sätter till sist på blinkersen. Den norske
polismannen kliar sig i huvudet. Sen ropar han:
- Fungerer, fungerer ikke, fungerer, fungerer ikke ...
-------------------------------------------------------
Vet du, vad man kallar intelligenta personer i Norge?
- Nej!
-Turister
-------------------------------------------------------
-Norrmannen, som hade tre barn, sa till sin fru:
-Nu får det räcka med barn. Jag har hört att
vart fjärde barn som föds är kines.
-------------------------------------------------------
- Vet du varför norrmän bara dricker öl ur
bruna flaskor?
- Nej!
- De tror inte att de gröna är mogna.
-------------------------------------------------------
- Vet du när norrmännen bränner sina fötter?
- Nej!
- När frun stryker strumporna.
-------------------------------------------------------
- Vet du vad man får om man korsar en åsna och
en sköldpadda?
- Nej!
- En norrman med stridshjälm.
-------------------------------------------------------
Två norrmän sitter och fiskar:
- Vet du vad ett flöte kostar?
- Nej, hurså!
- Mitt sjönk för en stund sedan.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norrmän alltid har mössa
på huvudet?
- Nej!
- För att kunna samla tankarna.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norska författare skriver så
långsamt?
- Nej!
- Norrmännen läser inte så fort.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norrmännen använder genomskinliga
matlådor?
- Nej!
- För att kunna se om de är på väg till
eller från arbetet.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför Jesus inte kan vara född i Norge?
- Nej!
- De har inte tre visa män.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norrmännen går omkring
med en bildörr i öknen?
- Nej!
- För att kunna veva ner rutan och få frisk luft.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norrmännen går omkring
med två bildörrar i öknen?
- Nej!
- För att få korsdrag.
-------------------------------------------------------
- Vet du, varför norrmännen ställer sig framför
fönstret när åskan går?
- Nej!
- De tror att Gud ska ta ett foto av dem.
- Vet du, varför de tittar i tidningen nästa dag?
- Nej!
- För att se om bilden kom med.
-------------------------------------------------------
Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt
varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta
extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en
pannlampa på huvudet, och dessutom skrika "Jag är inte en
älg, jag är inte en älg", för att förhindra alla möjligheter
till missförstånd. Detta till trots var det ändå en person
som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur
olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg".
Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom...
-------------------------------------------------------
Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?
- Nej!
- De väntar sig att fåren skall få stålull.
-------------------------------------------------------
En glad norrman åkte taxi i Malmö.
- Hemma i Bergen får vi två kronor för varje duva vi skjuter
i stadens parker.
- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor
för varje pensionär vi kör över!
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta
på en gammal farbror vid ett övergångsställe. I sista stund
väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han
höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång
på övergångsstället.
- Det gjorde inget att du missade, sa norrmannen där bak,
jag tog honom med dörren!
-------------------------------------------------------
- Hur sänker man ett norskt fartyg?
- Man sjösätter det!
-------------------------------------------------------
Det var två norrmän som åkte lastbil, och efter några timmar
på vägen kom de fram till en väldigt låg bro. En skylt visade
att den bara var 2,2 meter hög. Norrmännens lastbil var 2,45
meter hög. Den ene sa till den andre:
- Ser du någon polis?
- Nej!
- Bra då kör vi!
-------------------------------------------------------
Baderskan på sjukhuset till norrmannen:
- Då klär vi av oss.
- Vågar vi det?
-------------------------------------------------------
- Vet du hur norrmännen sparar på strömmen
till tv-n?
- Nej!
- De kortar sladden med två meter.
-------------------------------------------------------
En norrman kommer till postmästaren och klagar.
- Jag är djupt besviken på postverket.
- Varför då?
- Min fru åkte på sammanträde till Stockholm,
men brevet jag fick var avstämplat i Paris.
-------------------------------------------------------
Norrmannen ringer till svensken.
- Hör du mig? frågar han.
- Det är klart att jag hör dig. Varför undrar
du det?
- Jag ringer från ett hemligt telefonnummer.
-------------------------------------------------------
Ole har åkt till England för att lära sig
engelska. Han ringer hem och börjar prata på knagglig
engelska.
- Varför pratar du inte norska? frågar Grete.
- Jag trodde att man måste prata engelska i engelska
telefoner.
-------------------------------------------------------
En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter
en norsk hare flyende in till Sverige.
- Varför flyr du?
- Det är älgjakt i Norge.
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till norrmännen.
-------------------------------------------------------
Det var två norrmän som stod och tittade på månen. Då sa
den ena:
- Tänk vad många det måste bo på månen.
- Ja, och tänk vad trångt det måste bli när det blir halvmåne.
-------------------------------------------------------
- Vet ni varför norrmannen dog när han drack mjölk?
- Nej!
- Kon satte sig på honom.
-------------------------------------------------------
Programledaren i norsk TV:
- Ja då har vi kommit till dagens tittarfråga: Vad är det
som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till
oss och märk kuvertet med ÄLG.
-------------------------------------------------------
Så var det Ola i Norge som gjorde lumpen. Han var inne på
sjukstugan där han sa:
- Jag skulle vilja bli kastrerad.
- Är du verkligen säker på det?
- Ja, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar
som frågade:
- Hur gick det med vaccineringen?
- Vaccinering? Var det så det hette?
-------------------------------------------------------
Vad sa norrmannen som fick veta att han hade vacuum i huvet?
- Bättre det än ingenting...
-------------------------------------------------------
Två norrmän stod överst i hopptornet.
- DET FINNS INGET VATTEN I BASSÄNGEN! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma!
-------------------------------------------------------
En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning
som skogsarbetare. Förmannen hade sagt:
- Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen.
Men när tre dagar gått hade inte norrmmannen fällt fler än
tre. Då tog förmmannen tag i motorsågen för att visa hur det
skulle gå till. Norrmannen blev rädd, gömde sig bakom ett
träd och frågade:
- Va er de som brummer så?"